ОБОРЖАЦА.......

Темка для всяких смешных анекдотов и рассказов!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Реклама пива Carlsberg
https://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E

А АААА!!!!! под столом!!!!!!!!!!!
Про фейхоа ваще абаржацца!!!!!!!!!

Только на Кавказе сидя в 6 -Ке, могут обсуждать недостатки проезжающего Лексуса.
Только на Кавказе друзья обижаются если их не позовут на разборки.
Только на Кавказе в женском туалете можно увидеть надпись "Здесь был Мага''.
Только на Кавказе разговаривая по телефону могут сказать "Сюда смотри".
Только на Кавказе на Приору могут сесть 20 человек.
Только на Кавказе американские горки фигня, махачкалинские маршрутки лучше.
Только на Кавказе девушка не поднимает телефон когда ей звонит не знакомый номер но блин достанет сообщениями " Эээ, ты кто есть?".

Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Чисто в поле, чисто в чистом, чисто поезд чисто мчится

Мыли мыли трубочиста! чисто-чисто!! чисто конкретно

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Я валяюсь!!!!!

УМОРА!!!!

адская абассака!! http://www.yaplakal.com/forum2/topic412202.html

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html рыдала, и билась головой ап стену!!!!!!! чуть со смеху не у***лась!!!! читать обязательно!
а вот тут вторая часть http://www.yaplakal.com/forum2/topic161093.html

Светик где нарыла такой фотошоп про ПУ????

Его там только голым нехватает

Оль а ты статью про "откуда дети берутся" читала??

Kisama пишет:

Оль а ты статью про "откуда дети берутся" читала??

Быстро просмотрела,"спиногрызы" через плечо подглядывают....
Обязательно прочту столь полезную инфу

почитай мы читали просто валялись

Корпорация зла
- Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
- Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.
- В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
- Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
- Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
- Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
- В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
- Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
- «И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.
- В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
- Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
- Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
- В метро, б***ь, с бомбой можно, а с великом нельзя!
- Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
- В 2012 ожидается 3 пятницы 13 и один конец света. Местами пасмурно.
- Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.
- Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.
- Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
- Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.
- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.
- Мне явно нужен стол побольше! А то этот не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
- Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
- Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
- Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
- Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.
- Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь.

на повал!!! особенно обхохотаться - Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/delaj-dobro-i-ubegaj-367455/

https://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68